Desenlace...

Raro. Así me siento en estos momentos. No hace nada me han comunicado que de momento no hay enfermedad en mi cuerpo...puede que le haya asestado el último puñetazo en el plexo solar al Cáncer, áquel que te hace incar la rodilla en el suelo buscando algo de oxígeno que no llega...pero sigo mirándole de reojo, esperando que se levante con su media y tétrica sonrisa, sin créermelo del todo, como si fuera una argucia más para que baje mi guardia y ser él quien me aseste el golpe definitivo...no me lo puedo permitir, ahora no. Me siento Raro ante las pruebas médicas, confío en ellas pero no me fío de él y menos ahora que le conozco y sé por mí y por mis Compañeros que ésta Hidra tiene muchas cabezas y regenera dos por cada cabeza que se le amputa.

Para llegar a este Round antes me he tenido que recuperar de mi paso por Hematología que no ha sido nada fácil, qué va. Y de todo lo que ha acontecido después pero "Vayamos por partes" como dijo Jack El Destripador, vayamos por partes...

Después de estar un poco jodido con el 2do autotrasplante de médula con eso de no poder casi respirar por el sangrado hacia el interior del catéter en la subclávia y la desmesurada generación de plaquetas de mi médula que había aguantado mejor de lo esperado los mega ciclos químicos, recuperarme, a trancas y barrancas, salir de Hematología, resetear y poner todo mi empeño en la nueva circunstancia de reponerme en 100 días, llega el siguiente paso:
 Intervenirme quirúrgicamente para extraer el tumor de la pierna. Para ello tienen que revaluar la zona para ver cómo se encuentra después de los cañonazos que le hemos metido al puto bicho, y ver el estado también de las arterias con una arteriografía que no es otra cosa que meterte entre la ingle y la cabeza del fémur un catéter con cámara e inyectar un contraste para ver el mapa arterial de la pierna. Aquí quisiera hacer un alto para agradecer el buen hacer del equipo médico que me hizo esta prueba, lo fácil que lo llevó a cabo y como con la experiencia y preparación que llevaban pasaron a otra cosa como si nada y así todos los días, sin despeinarse, sin aparecer en el telediario, sin dárselas de nada. Profesionales.
 La cosa es que al ver la zona tumoral con las imágenes de la resonancia que también me hicieron, se percibe el nervio ciático bastante cerca del tumor...es decir hay bastantes posibilidades de que para extraer el tumor haya que "pelar" el nervio por lo que la pierna pueda quedar bastante insensible y bastantes posibilidades también por lo tanto, de quedarme pues sin pierna. SIN PIERNA Así, como suena, zaska y hasta luego. Y claro, éso no lo sabrán los médicos hasta que no me abran y vean a pie de pista como está el tema. Volvemos a la incertidumbre, a prepararnos para lo desconocido.

-Vale, cojonudo. Toda esta lucha, este sufrimiento para que ahora me quede sin pierna.

Cierto es que podía ser peor, por supuesto, y en ningún momento se me ha olvidado que conste. Podría no tener esta opción y que no hubiera remedio. Aunque perder una pierna, no entraba en mis planes, en el caso de salvación. Me dicen que debería ir cambiando mi actitud, ir pensando en cambiar de trabajo, de Vida, se acabó ser BOMBERO, se acabó correr libre, se acabó el Pablo interior en definitiva. Pero yo soy BOMBERO, no trabajo de BOMBERO, al igual que ellos son MÉDICOS, no trabajan de MÉDICOS. Y éste ADN no se puede modificar así como así. Uno es lo que es y punto.
No podía ser...no podíamos terminar aqui. En vez de ganar al Cáncer dejándole a Cero, él me metería tal gancho que ya no vencería por K.O. si no a los puntos como mucho...
Pasan los días y las posibilidades de resección son altas. :-(
Rabia e impotencia que me comían por dentro y como jamás he sentido en mi Vida. Han sido 2 semanas muy duras de rumiar, muy muy duras. Las peores desde que empezamos con el lío y la Vida me dio un tortazo tan cruel como inesperado.
Sin embargo, no había pasado todos los pinchazos, los vómitos, ver a los míos sufrir conmigo, el descenso a los infiernos para ahora justo al final, venirme abajo y que todo ésto no valiera para nada, ni las noches en vela, las urgencias, el verme privado de casi cualquier cosa, el atiborrarme a pastillas, el dolor un día y otro.

El Cáncer tenía un último As en la manga y lo iba a utilizar contra mi con la inquina con lo que obra en todo. Por lo que había que seguir con la misma idea que era cómo había hecho al tumor retroceder y ahora atacar a la desesperada, no atacando a mi Vida pero sí a algo que era tan importante para mí como el respirar. Mantuve como pude, no sin buenas dosis de turbación, grandes dosis de cabeza fría al puro estilo estoico, e intentando no dar de comer ni un mendrugo de pan a esos miedos para que se hicieran más fuertes que yo y me devoraran como a un pelele, tan fácilmente como quien se come un chicle y lo tira al suelo.

Así, 2 semanas con sus noches y sus días, sum-sum en la cabeza y en el alma, preparándome, haciéndome más fuerte y más alto que mis turbaciones para sacarles más cabezas.
Cada vez que iba al baño, que por la noche han llegado a ser hasta cinco veces, miraba la imagen que devolvía el espejo, esa cara tan cercana pero irreconocible adueñada por el Cáncer y con toda la furia contenida  en mis adentros le decía "Te voy a reventar" 
También he buscado buenas piernas ortopédicas para en cuanto pudiera ser, seguir corriendo o lo que me diera la real gana hacer, sentado por mucha pata de palo que tuviese, no me iba a quedar. Si algo tenía claro, por muy poco que fuese, era ésto, sentado nunca, de pie siempre.

Y paleando entre esos fangos llegó el Día D y la Hora H. Tal vez fuera el último día que fuera con mis 2 piernas al baño antes de entrar al quirófano...

-Buenos días me llamo Emilio soy tu anestesista, te voy a pinchar aqui y aqui
-Ok, perfecto, lo que haga fal...zzzzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzzz

Al despertar, voy a ver si muevo los dedos...perfecto, dedos tengo,  ¿o será el miembro fantasma?
-zzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzz
Entre la nebulosa de la anestesia logro tocarme algo parecido a una rodilla. Genial tengo rodilla y dedos, ahora solo falta que tenga tibi.....zzzzzzzzzzzz.....zzzzzzzzzz.zzzzzzzzzzz

-Hola Pablo, ¿qué tal?, ¿te duele la pierna? Me dice una enfermera como si fuera una pregunta sin mucha relevancia en mi futuro inmediato pero que para mi fue tan gratificante como el sol que sale entre la persiana y te da suavemente en la cara. No sabía lo que había pasado, pero pierna tenia. Cáncer jodete.

Y aqui me encuentro otra vez, sintiéndome raro, extraño. Sabiendo de la "suerte" que he tenido de que toda la operación saliera mucho mejor de lo esperado, de hecho este desenlace prácticamente ni se había contemplado, como poco saldría con algún bypass en alguna arteria, medicación de por vida y gracias.
Ahora toda mi concentración se encuentra trabajando en la rehabilitación de la pierna

                                Siempre podré decir que me mordió un tiburón del Tormes :D


Desconfío y mucho aún de la enfermedad, no es tan fácil deshacerse de algo tan pegado a las entrañas que te va devorando por dentro y en silencio. Mantengo la cuenta de 10 en pause, con la respiración latiéndome en las venas, la guardia arriba, la pala manchada de barro apoyada contra las cuerdas del ring y una cicatriz para que NUNCA me OLVIDE

 de lo que hemos sufrido, (padecimiento y tormento que todavía el lenguaje no ha podido transcribir) lo cerca del precipicio que estoy y lo aleatorio que es el viento, hoy sopla hacia tierra pero mañana puede soplar con mucha más fuerza hacia el abismo, ya que ésto no era más que una distracción para arrojarme después sin miramientos colina abajo.

No quedan, ni quedarán atrás:
* 1 Trombo
* 3 días en la U.V.I.
* 1 PICC
* 6 sesiones de quimioterapia (por cada sesión de éstas, estaba 3 días en el hospital descansaba 21 días para recuperarme y volvía 1 semana entera para recibir más quimio)
* 31 sesiones de radioterapia coincidiendo con más quimio
* 3 Subclavias
* 2 Autotrasplantes de Médula
* 425 pinchazos de heparina y lo que te rondaré morena
* 1 Intervención quirúrjica
* 55 grapas en la pierna
* incontables pinchazos para pruebas médicas y transfusiones
* piel quemada, náuseas, vómitos, insomnio, fiebre, desasosiego...

Tampoco olvido las muestras inconmensurables de cariño, fuerza y apoyo que he recibido tanto yo como mi Familia durante todos los días desde que me dio el trombo, que no son pocos. Cientos de llamadas, mensajes, visitas, recuerdos en carreras deportivas, intervenciones de bomberos, brindis, etc que no han hecho más que acrecentar las fuerzas y energías para que siguiésemos en guardia, luchando día y noche para arañar cualquier posibilidad de cura y meterla en nuestro casillero.
MILLONES DE GRACIAS A TOD@S

Y cómo no, a todo el Equipo Médico de Oncología, Hematología y Traumatología, U.V..I ,Urgencias, del Hospital Universitario de Salamanca tanto Médicos, Enfermer@s, Celador@s, Personal de Limpieza, AECC, ASCOL.....Mis HÉROES!!

¡¡¡SIGO VIVO GRACIAS A VOSOTR@S!!!!

Ésto no ha terminado, al menos estaré 5 años de reevaluaciones médicas periódicas hasta que acabe la cuenta de 10, sabiendo que en cualquier momento el Sarcoma se levantará de la lona para sacudirme otra vez. No guardo los guantes, ni la pala y cada vez que salga el sol cerraré los ojos dando gracias a todos y cada km que recorra, cada guardia o lo que me depare el futuro sabré que la batalla continua.

PD: Mucha Mucha Fuerza de Corazón para mis Compañeros que siguen batalleando...

EL DÍA FÁCIL FUE AYER

Continuará...

Pantalla Final?...2º Asalto

21 días. Ése ha sido el tiempo que he estado con el 1er Monstruo. Y creo que a falta de las conclusiones de las pruebas  médicas oportunas, he ganado a  los puntos o al menos eso parece pues aquí estoy en el ring atándome los  guantes una vez más. Esperando a que suene la campana de nuevo. Duro y a la encía. SI NO SE LUCHA NO HAY FUTURO :)

Durante el 1er Turbo-Baño-de-Quimio-del-15 no tuve mucha complicación con la administración de la  quimioterapia, pero una vez realizado el TASPE escrito en bárbaro "trasplante autólogo de células hematopoyéticas"....si éso mismo pensé yo.... o escrito para que no tengamos que utilizar el Google Translator, autotrasplante de células procedentes de mi sangre para generar una nueva médula ósea pues debido a dosis muy fuertes de quimio mi médula ha sido destruida. Fin de la cita.

 De ahí el aislamiento para que no me coja ni un catarrín y de ahí posteriormente la Mucositis, que no es otra cosa que la inflamación y ulceración dolorosa de la boca y tracto gastrointestinal por las dosis altas de quimio, lo  que me llevó a ser alimentado por una vía y a administrarme durante casi una semana morfina. Y de lo cual mi recuperación aún se resiente, pues he engordado 10 kg en casi 10 meses y esa última semana he adelgazado justo la mitad. ¡Hacia tiempo que no me entraban unos vaqueros oiga.!

                                                                      Foto by Ana

Pero cómo decía antes, aqui estamos de nuevo, sabiendo lo que me espera estos próximos 20 días. Con la vía puesta esta vez en la vena subclávea izquierda, que en la derecha  ya  me la pusieron con el 1er Monstruo.

 Y con las mismas ganas o más de darlo todo para aguantar en pie y salir vencedor otra vez y las que hagan falta. Muy Motivado. 

Y muchísima culpa de ésto la tienen todas las muestras de cariño que he ido recibiendo de todos lados y que me han hecho sentir querido y apreciado. Familia o Amigos que cada vez que salíais al monte me lo dedicábais, o que ganabais una medalla, o que simplemente cojíais el teléfono desde aquí u otro país para darme vuestras fuerzas y ánimos. Pequeños y grandes detalles con las que me honraba vuestra profunda amistad. Gracias de todo corazón.

En especial quería agradecer a mis amigos desde hace más de 20 años que se lanzaron al vacío y corrieron la San Silvestre sin haber corrido previamente, confiaron en mí para que les entrenara un mes y medio antes desde el hospital y me dedicaron sus 10km en 1 hora. Corrieron como Titanes y encima nos lo pasamos que te cagas..

                                                               ¡¡Enormes tod@s!!

Ahora me toca a mi reventar el crono, día a día  como si de kilómetros se tratasen, aguantar la gran ola sin pulsar el botón Man Over Board. En esta barca llego a Tierra si o si. Aquí el único que tiene que dar un paso atrás es el Tumor. Voy a por ti, de frente, a cara descubierta. No Hay Otra

.......Y La Radio Llegó

Escucha mientras lees :)

                                                  Rock ´N´Roll Radio-. The Ramones

Querido Diario de Abordo:
Día #217 ---7 meses, 23 dias y esta mañana (bueno aproximadamente)----
Después de casi 2 meses esperando a iniciar el tratamiento combinado de quimio y radio, por fin ha llegado!!
Tras una prueba de posicionamiento o ensayo general dónde a parte de volver a pincharme para meterme un contraste, me han "tatuado" unas pequeñas marcas desde tobillo a la cadera pasando por la ingle a modo de guía del láser. Y una vez pasado por la Enfermería para que me pesaran y dar unos consejos sobre cómo  llevar mejor dichas sesiones. Nada del otro jueves, me puedo echar agua incluso por encima y cenar después de las 12, que no me convierto en Gremlin.

 Hemos empezado con la tarea, y el desarrollo de Radioterapia en mi caso es el siguiente: una vez franqueado una puerta blindada como la del Banco de España, la habitación es amplia y al final una camilla junto a una máquina llamada CLINAC con un "colimador multiláminas con capacidades dinámicas dMLC....etc,etc" solo le falta un Condensador de Fluzo  para viajar en el tiempo y ya estaríamos todos. Me tumban, ajustan las coordenadas anteriormente concretadas por los médicos radiólogos, junto con las marcas de mi piel para que me den los fotones en el punto exacto y la Clinac hace el resto, orbita a mi alrededor vuelta y vuelta y en 30 min listo para la sesión de quimio.
 Y van #8 sesiones de Radio Pasito a pasito, un día más es un día menos. ¡¡HUHAAA!!

Por lo que, sin muchos aspavientos, casi de manera rutinaria, he empezado una Nueva Etapa en pos de mi tratamiento contra el Cáncer.

Las fuerzas no flaquean y eso que la acumulación de sesiones en Quimioterapia se notan. Tardo unos días más en estar casi bien y no parecer mucho el muñeco de Michelín que se comió a Pablesko de todos los líquidos citotóxicos y corticoides que me meten por vena. 

Sigo haciendo mi Vida normal, envidiando a la gente que veo correr en dirección a Sala Bajas desde la habitación del Hospital. Envidia que retroalimenta mis ganas de seguir en pie de guerra, con el hacha desenterrada en una mano, la creencia en mi mismo en la otra y el cuchillo entre los dientes Y sobretodo pensando en este nuevo camino por donde avanza mi vida. Dónde algún compañero no ha podido seguir, aprendiendo de su lucha y quedándome con la gente maravillosa que me da fuerzas y energía para seguir dando esos pequeños pero firmes pasos.

Hace casi una semana, Querido Diario, apareció la noticia de que Pau Donés, líder de Jarabe de Palo había sido operado y con éxito de un Cáncer de Colón

 y daba gracias en gran medida al Equipo de Enfermer@ que le habían tratado. Es Impresionante el trabajo que hacen día y noche, la atención, mimo, seguridad, empatía y conocimiento de su profesión que expanden en cada tratamiento. No hay palabras suficientes de gratitud, en mi caso, hacia mis Enfermer@s!!

Y a raíz de lo sucedido con Pau Donés querría hacer una reflexión ahora que nadie nos esta viendo.

Cuando por multiples circunstancias, cada Cáncer es cada Cáncer, un paciente fallece se dice que "murió tras una larga enfermedad". Sé lo duro que es y el miedo que da la propia palabra, pero por mucho que se diga Cáncer a media noche delante de un espejo, ni nos va a entrar ni nos va a dar un penterre. No obstante, si se hablara claro, sin medias tintas sobre todo en los medios de comunicación y se diera la noticia de que mucha gente sale de ésta, mucha más de la que no. no existiría tanto miedo a la enfermedad, ni ha hacerse revisiones rutinarias de prevención. Lo que es, es. Ni más ni menos. 

ABRAZOS

He tardado un poco más de lo que me gustaría en volver a poner letras a este fondo blanco.  He estado poniendo toda la carne en el asador aprovechando una ventanita para la recuperación de fuerzas con las que me he encontrado después de la última sesión de quimioterapia. Y como sabréis hay que aprovechar las oportunidades, dar un empujón a la puerta y entrar con toda la intención de dar lo mejor de nosotros mismos. Para jugar a medias mejor lo dejamos.
Es así qué, esa ventanita la he estado empleando en escribir un artículo en inglés y castellano que pronto verá luz sobre qué hago a nivel físico y otro a nivel mental para intentar atenuar esta enfermedad y aplicarlo a mi día a día. No podré correr pero no paro

 Y de hecho me ha venido estupendamente, junto con la ingestión de más fruta, miel, polen y aloevera. ¡Somos lo que comemos! Hay que comer comida sin procesar, lo más fresca y natural posible para que no ingerir nada externo al propio alimento, la carne es carne nada de conservantes ni E-51 Así entro en el hospital con la mirada alta, paso firme y contento, no miro las bolsas de Ifosfamida o Mesna como las causantes de mi malestar si no que lo hago como si me insuflarán el Maná y cuanto más carga mejor. Caña, Caña y Caña!!!
Pues bien, siguiendo este hilo, os cuento que desde el Lunes estoy en hospital para  un ciclo largo que previsiblemente durará hasta el Sábado. Os explico un poco cómo es:

A las 9 de la mañana espero en una gran sala hasta arriba de pacientes con diversas afecciones, entre los que nos encontramos diseminados por las pocas sillas libres o de pies los que tenemos un alien dentro. Somos los únicos con máscarilla, nuestras mermadas defensas (y eso que cuando vamos a por una sesión estamos en lo más alto de inmunidad y fuerza para aguantar bien la quimio)  no nos permiten coger ni un catarrillo. Una vez extraída la sangre por medio del PICC, que es una especie de grifo enganchado a un catéter de silicona que mantengo introducido en mi vena basílica del biceps derecho hasta que termine el tratamiento, y que va a parar a la vena cava de gran caudal pudiendo así difuminar el Oro Líquido de manera más efectiva por mi cuerpo cuando me introducen los productos de la quimio o en este caso sacar sangre sin tener que perforar cada vez que voy una vena.
Si el análisis da luz verde, a las 18h estoy entrando por la 4ª Planta del Hospital con la mochila llena de fueza y esperanza, arropado siempre por mis padres y por Ana. Y es nada más llegar cuando se suceden los " Hombre, Pablo! qué tal! qué bien veros por aqui", los besos y los abrazos que se detienen en el tiempo llenos de cariño, parabienes y las bromas por parte del Fantástico Equipo de Enfermer@s, que desde el primer día realizan un grandísimo trabajo de mucha responsabilidad a la hora de seguir nuestro proceso en las sesiones,
El primer día que llego a parte de arremangarme el pijama por la caló, me pesan para controlar las cantidades a suministrar y en seguida suero al canto para mantener todo el organismo bien hidratado y las funciones de riñón por ejemplo a punto y poder eliminar más fácilmente los restos del tratamiento.
Al día siguiente y hasta finalizar la sesión el sábado, sobre las 8-9h (dependiendo de la prisa que se den en Dep. de Farmacia) empiezan a suministrarme más protección para riñones y vejiga y acto seguido productos químicos como la Ifosfamida, que como se ve en la foto de abajo, va tapada por ser fotosensible. Todo ello va conectado a una bomba de infusión que controla las horas de los ciclos y velocidad de goteo

 Evidentemente parte de todo este líquido que me meten tengo que ir soltándolo poco a poco por lo que mis paseos al baño son continuos y acompañados siempre por la bomba. Pero no todo el líquido es excretado asi es que a parte por  la acción de los Corticoides mi cuerpo se hincha como muñeco de michelín hasta que elimino todo. De ahí la importancia de que las funciones hepáticas y de los riñones vayan como un reloj. Todo ésto dura desde primera hora de la mañana hasta las 23h aprox en que me vuelven a poner el suero para seguir con la hidratación. A veces tengo aturdida la cabeza o estoy somnoliento y sobretodo hinchado como si viniera de una boda en Bilbao ;-) suelo tener mucha hambre pero si se da el caso de estar tan hinchado por el tratamiento que me dan naúseas, me obligo un poco a comer, hay que estar bien alimentado para que no decaigan las fuerzas.

                                                             Mis bocatas de quimio

Como veréis el trabajo del Equipo de Enfermería y Celadores es crucial para que toda la sesión esté en sincronía con los tipos de productos químicos, cantidades y tiempo. Si no fuera por cómo realizan su estupendo trabajo y el buen ambiente que generan de manera espontánea, es decir que les sale desde su propio corazón, la estancia en la planta sería melancólica, y gris y muy difícil de superar día tras día para volver a las pocas semanas a por más quimio y más tristeza.
Una vez terminada la estancia y todavía sin sentir de lleno los efectos secundarios de los tóxicos metidos por el brazo durante horas, llega la hora de despedirse. Un momento inexplicable, lleno de ternura y emoción. Ya que estás pasando por los momentos más delicados de tu Vida y sentir el afecto de manera tan personal por áquellos que te cuidan es impagable, una auténtica lección de honorabilidad y afecto totalmente desinteresado. Cualquiera que esté pasando o haya pasado lamentablemente por situaciones similares sabe de lo que hablo y de lo que se aprecia cualquier gesto cariño.
Por tanto, quisiera desde aquí agradecer eternamente las continuas muestras de afecto, y emanación de buena energía por parte de mi Equipo Médico y sobretodo a TODOS los enfermeros y enfermeras de la Planta de Oncología del Hospital Universitario de Salamanca que desde el minuto uno han estado brindándonos todo el apoyo e información del mundo. Gracias!

Un beso especial para Chus, Javier  y resto del Equipo

.....Y en el apartado de Humor Cancerígeno hoy tenemos la foto de mi casting para entrar en los X-Men. Verás tú cuando me pongan radioterapia :-)

Nos vemos por aqui.... Seguiremos en lucha y con el hacha de guerra desenterrada!!

CAMBIANDO EL CHIP

Para que este alto en el camino no sea un punto y final, y sea un punto y seguido y sacar el máximo provecho, la máxima LUZ, hay que Cambiar El Chip. Adaptarse a la nueva realidad. Aceptarla pero sin pleitesía, sin dejarse atrapar por la autocomplaciencia. No Rendirse Jamás, bajo ningún pretexto, aunque la tormenta azote y cale hasta los huesos. Yo he venido aquí a jugar, a llevarme el coche y el apartamento en Torrevieja.
En este nuevo aprendizaje nada esta arriba ni abajo. Todo vibra y está en conexión y hay que aprender a saber cómo llevarlo día a día. El camino que comienzo es largo...pero no infinito :)


¿Y cómo se empieza con todo ello? Pues para empezar hablar, con QUIMIO. Y ni seré el primero en pasar por ella, ni el último, ni descubro ahora la rueda. Y de momento, si, a mi se me ha caído el pelo,

 incluso las pestañas que no son de hoja perenne. Tengo náuseas, me duele el cuerpo, los riñones me dan puñetazos por las noches, evidentemente sufro de insomnio, agotamiento contínuo por no poder dormir de noche y estar débil de día. Y mi cuerpo se está transformando, de pesar 74kg ahora peso 76kg pero las camisetas me quedan grandes y no me veo el ombligo de estar hinchado de líquidos mata ratas que me meten por las venas para aniquilar al alien

Es Jodido verse así por qué no lo voy a decir. Pero, siempre hay un pero, todo ésto se pasa y hay que adaptarse sí o sí. Pienso en todo lo que voy a hacer o al menos intentar hacer cuando, en una semana me empiece a recuperar de la última sesión de Quimio. Intento encontrar mi ESENCIA, relativizar todo y sobre todo canalizar toda la Energía que usaba antes para trabajar y hacer mil actividades, en curarme, en pensar que lo que me transfieren por el PICC

es como dice mi amigo Carlos,  ORO PURO. Y si antes vivía con el mantra CARPE DIEM - TEMPUS FUGIT, todo el día en la cabeza, ahora cada vez que veo el Sol, o la Luna, beso o abrazo, o la brisa me acaricia mi cara sin barba, se me erizan todos los poros de la piel.



 Si antes esto era Vida, en estos momentos es VIVIR!.

Nos leemos por aqui dentro de nada, hasta entonces  un poco de Humor con Cáncer ;-)