Desenlace...

Raro. Así me siento en estos momentos. No hace nada me han comunicado que de momento no hay enfermedad en mi cuerpo...puede que le haya asestado el último puñetazo en el plexo solar al Cáncer, áquel que te hace incar la rodilla en el suelo buscando algo de oxígeno que no llega...pero sigo mirándole de reojo, esperando que se levante con su media y tétrica sonrisa, sin créermelo del todo, como si fuera una argucia más para que baje mi guardia y ser él quien me aseste el golpe definitivo...no me lo puedo permitir, ahora no. Me siento Raro ante las pruebas médicas, confío en ellas pero no me fío de él y menos ahora que le conozco y sé por mí y por mis Compañeros que ésta Hidra tiene muchas cabezas y regenera dos por cada cabeza que se le amputa.

Para llegar a este Round antes me he tenido que recuperar de mi paso por Hematología que no ha sido nada fácil, qué va. Y de todo lo que ha acontecido después pero "Vayamos por partes" como dijo Jack El Destripador, vayamos por partes...

Después de estar un poco jodido con el 2do autotrasplante de médula con eso de no poder casi respirar por el sangrado hacia el interior del catéter en la subclávia y la desmesurada generación de plaquetas de mi médula que había aguantado mejor de lo esperado los mega ciclos químicos, recuperarme, a trancas y barrancas, salir de Hematología, resetear y poner todo mi empeño en la nueva circunstancia de reponerme en 100 días, llega el siguiente paso:
 Intervenirme quirúrgicamente para extraer el tumor de la pierna. Para ello tienen que revaluar la zona para ver cómo se encuentra después de los cañonazos que le hemos metido al puto bicho, y ver el estado también de las arterias con una arteriografía que no es otra cosa que meterte entre la ingle y la cabeza del fémur un catéter con cámara e inyectar un contraste para ver el mapa arterial de la pierna. Aquí quisiera hacer un alto para agradecer el buen hacer del equipo médico que me hizo esta prueba, lo fácil que lo llevó a cabo y como con la experiencia y preparación que llevaban pasaron a otra cosa como si nada y así todos los días, sin despeinarse, sin aparecer en el telediario, sin dárselas de nada. Profesionales.
 La cosa es que al ver la zona tumoral con las imágenes de la resonancia que también me hicieron, se percibe el nervio ciático bastante cerca del tumor...es decir hay bastantes posibilidades de que para extraer el tumor haya que "pelar" el nervio por lo que la pierna pueda quedar bastante insensible y bastantes posibilidades también por lo tanto, de quedarme pues sin pierna. SIN PIERNA Así, como suena, zaska y hasta luego. Y claro, éso no lo sabrán los médicos hasta que no me abran y vean a pie de pista como está el tema. Volvemos a la incertidumbre, a prepararnos para lo desconocido.

-Vale, cojonudo. Toda esta lucha, este sufrimiento para que ahora me quede sin pierna.

Cierto es que podía ser peor, por supuesto, y en ningún momento se me ha olvidado que conste. Podría no tener esta opción y que no hubiera remedio. Aunque perder una pierna, no entraba en mis planes, en el caso de salvación. Me dicen que debería ir cambiando mi actitud, ir pensando en cambiar de trabajo, de Vida, se acabó ser BOMBERO, se acabó correr libre, se acabó el Pablo interior en definitiva. Pero yo soy BOMBERO, no trabajo de BOMBERO, al igual que ellos son MÉDICOS, no trabajan de MÉDICOS. Y éste ADN no se puede modificar así como así. Uno es lo que es y punto.
No podía ser...no podíamos terminar aqui. En vez de ganar al Cáncer dejándole a Cero, él me metería tal gancho que ya no vencería por K.O. si no a los puntos como mucho...
Pasan los días y las posibilidades de resección son altas. :-(
Rabia e impotencia que me comían por dentro y como jamás he sentido en mi Vida. Han sido 2 semanas muy duras de rumiar, muy muy duras. Las peores desde que empezamos con el lío y la Vida me dio un tortazo tan cruel como inesperado.
Sin embargo, no había pasado todos los pinchazos, los vómitos, ver a los míos sufrir conmigo, el descenso a los infiernos para ahora justo al final, venirme abajo y que todo ésto no valiera para nada, ni las noches en vela, las urgencias, el verme privado de casi cualquier cosa, el atiborrarme a pastillas, el dolor un día y otro.

El Cáncer tenía un último As en la manga y lo iba a utilizar contra mi con la inquina con lo que obra en todo. Por lo que había que seguir con la misma idea que era cómo había hecho al tumor retroceder y ahora atacar a la desesperada, no atacando a mi Vida pero sí a algo que era tan importante para mí como el respirar. Mantuve como pude, no sin buenas dosis de turbación, grandes dosis de cabeza fría al puro estilo estoico, e intentando no dar de comer ni un mendrugo de pan a esos miedos para que se hicieran más fuertes que yo y me devoraran como a un pelele, tan fácilmente como quien se come un chicle y lo tira al suelo.

Así, 2 semanas con sus noches y sus días, sum-sum en la cabeza y en el alma, preparándome, haciéndome más fuerte y más alto que mis turbaciones para sacarles más cabezas.
Cada vez que iba al baño, que por la noche han llegado a ser hasta cinco veces, miraba la imagen que devolvía el espejo, esa cara tan cercana pero irreconocible adueñada por el Cáncer y con toda la furia contenida  en mis adentros le decía "Te voy a reventar" 
También he buscado buenas piernas ortopédicas para en cuanto pudiera ser, seguir corriendo o lo que me diera la real gana hacer, sentado por mucha pata de palo que tuviese, no me iba a quedar. Si algo tenía claro, por muy poco que fuese, era ésto, sentado nunca, de pie siempre.

Y paleando entre esos fangos llegó el Día D y la Hora H. Tal vez fuera el último día que fuera con mis 2 piernas al baño antes de entrar al quirófano...

-Buenos días me llamo Emilio soy tu anestesista, te voy a pinchar aqui y aqui
-Ok, perfecto, lo que haga fal...zzzzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzzz

Al despertar, voy a ver si muevo los dedos...perfecto, dedos tengo,  ¿o será el miembro fantasma?
-zzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzz
Entre la nebulosa de la anestesia logro tocarme algo parecido a una rodilla. Genial tengo rodilla y dedos, ahora solo falta que tenga tibi.....zzzzzzzzzzzz.....zzzzzzzzzz.zzzzzzzzzzz

-Hola Pablo, ¿qué tal?, ¿te duele la pierna? Me dice una enfermera como si fuera una pregunta sin mucha relevancia en mi futuro inmediato pero que para mi fue tan gratificante como el sol que sale entre la persiana y te da suavemente en la cara. No sabía lo que había pasado, pero pierna tenia. Cáncer jodete.

Y aqui me encuentro otra vez, sintiéndome raro, extraño. Sabiendo de la "suerte" que he tenido de que toda la operación saliera mucho mejor de lo esperado, de hecho este desenlace prácticamente ni se había contemplado, como poco saldría con algún bypass en alguna arteria, medicación de por vida y gracias.
Ahora toda mi concentración se encuentra trabajando en la rehabilitación de la pierna

                                Siempre podré decir que me mordió un tiburón del Tormes :D


Desconfío y mucho aún de la enfermedad, no es tan fácil deshacerse de algo tan pegado a las entrañas que te va devorando por dentro y en silencio. Mantengo la cuenta de 10 en pause, con la respiración latiéndome en las venas, la guardia arriba, la pala manchada de barro apoyada contra las cuerdas del ring y una cicatriz para que NUNCA me OLVIDE

 de lo que hemos sufrido, (padecimiento y tormento que todavía el lenguaje no ha podido transcribir) lo cerca del precipicio que estoy y lo aleatorio que es el viento, hoy sopla hacia tierra pero mañana puede soplar con mucha más fuerza hacia el abismo, ya que ésto no era más que una distracción para arrojarme después sin miramientos colina abajo.

No quedan, ni quedarán atrás:
* 1 Trombo
* 3 días en la U.V.I.
* 1 PICC
* 6 sesiones de quimioterapia (por cada sesión de éstas, estaba 3 días en el hospital descansaba 21 días para recuperarme y volvía 1 semana entera para recibir más quimio)
* 31 sesiones de radioterapia coincidiendo con más quimio
* 3 Subclavias
* 2 Autotrasplantes de Médula
* 425 pinchazos de heparina y lo que te rondaré morena
* 1 Intervención quirúrjica
* 55 grapas en la pierna
* incontables pinchazos para pruebas médicas y transfusiones
* piel quemada, náuseas, vómitos, insomnio, fiebre, desasosiego...

Tampoco olvido las muestras inconmensurables de cariño, fuerza y apoyo que he recibido tanto yo como mi Familia durante todos los días desde que me dio el trombo, que no son pocos. Cientos de llamadas, mensajes, visitas, recuerdos en carreras deportivas, intervenciones de bomberos, brindis, etc que no han hecho más que acrecentar las fuerzas y energías para que siguiésemos en guardia, luchando día y noche para arañar cualquier posibilidad de cura y meterla en nuestro casillero.
MILLONES DE GRACIAS A TOD@S

Y cómo no, a todo el Equipo Médico de Oncología, Hematología y Traumatología, U.V..I ,Urgencias, del Hospital Universitario de Salamanca tanto Médicos, Enfermer@s, Celador@s, Personal de Limpieza, AECC, ASCOL.....Mis HÉROES!!

¡¡¡SIGO VIVO GRACIAS A VOSOTR@S!!!!

Ésto no ha terminado, al menos estaré 5 años de reevaluaciones médicas periódicas hasta que acabe la cuenta de 10, sabiendo que en cualquier momento el Sarcoma se levantará de la lona para sacudirme otra vez. No guardo los guantes, ni la pala y cada vez que salga el sol cerraré los ojos dando gracias a todos y cada km que recorra, cada guardia o lo que me depare el futuro sabré que la batalla continua.

PD: Mucha Mucha Fuerza de Corazón para mis Compañeros que siguen batalleando...

EL DÍA FÁCIL FUE AYER

Continuará...

El Sol Siempre Sale...

100 días. Ese es el tiempo que se supone voy a tardar en recuperarme sólo de la última sesión de quimio junto con el autotrasplante de médula. Y ésto es únicamente para que el cuerpo vuelva a cierta normalidad, a la normalidad previa al anterior TASPE, o a la normalidad previa a a Diciembre...pero aunque sea una quimera voy a trabajar para que en vez de 100 sean 80 ó 75 días por ejemplo. Mi enemigo, el puñetero Sarcoma de Ewing no se ha rendido por lo que yo sigo en lucha, con el hacha de guerra en la mano. Sin ceder un mísero metro a esta enfermedad que esta última vez me ha tenido 25 días en una habitación de hospital, aislado, sin comer durante 20 días, sin moverme de la cama y los últimos 5 con mascarilla de oxígeno pues mi médula al parecer no estaba lo suficientemente dañada después de las altas dosis de quimioterapia y tras el autotrasplante creó más células sanguíneas de las esperadas y las pasó a los pulmones, los cuales se llenaron de líquido y no me permitían respirar bien. También se unió el hecho de que al colocarme la vía subclávia se rompió un poco de vena y goteaba sangre ¿a dónde? al pulmón nuevamente. Es decir, que casi un año después de que me diera el penterre he estado más jodido que Pirri

Total que aún me estoy recuperando de cierta presión pulmonar, de los efectos de la quimioterapia con sus diarreas, sus náuseas, etc, etc...etc y de adelgazar otros 5 kg.

Así es que como esas tenemos, seguiré sin pasarle ni una al Cáncer. 

Como todo lo que puedo y bien, subo y bajo cuestas todas las que puedo, para aliviar presión del líquido pulmonar y regenerar mi cuerpo pues me he quedado sin chichas. Al principio como si subiera al Everest sin oxígeno pero cada vez con mejores sensaciones y  metiéndome poco a poco mayor ritmo. El que quiere algo, algo le cuesta. Sentado no me voy a quedar. Voy a disfrutar de todo el tiempo que pueda, haga frío, calor o llueva, en la cama de un hospital las horas son días y los días son semanas, dónde el aire es ficticio y no se siente el olor a tierra mojada, ni el sol se pone delante ni te crea tu propia sombra. Tengo 70-80-90, 100 días para recuperarme por si hay que seguir con algún tratamiento cabrón para liquidarse a otro cabrón más fuerte pero no invencible. Su fuerza es mi fuerza, no hay otro camino. Si él avanza para empujar se utiliza su inercia para zancadillearle las veces que sean necesarias. Es cuestión de supervivencia;

* 50% mentalidad

 *50% adaptación,

 Ojo, no dejarse arrastrar mar adentro por la resaca o poner la otra mejilla, sino acompañar a la ola y que ésta nos lleve otra vez a la plácida orilla, dónde están los chiriguitos, la cerveza fría y los balones de Nivea.

Siempre se dice que lo que no nos mata nos hace más fuertes...

...y de éso estoy seguro. Pero los últimos 25 días de hospital no han sido para nada un paseo triunfal ni para mi ni desde luego para mi familia. Verse cada día más demacrado, más puteado por el veneno,

 la piel negra que se me caía a cachos de las axilas, de la cadera y de las ingles...la fiebre, la saturación de oxígeno, la agonía de no poder respirar, el hambre, el paso eterno de las horas...la incertidumbre contínua...pero como digo siempre, siempre hay un pero, y la atención médica de todo el equipo por supuestísimo, pero sobretodo de la Dra Nerea y del Dr. Álvaro de Hematología que siempre me visitaban con suma atención, me comentaban como iba la cosa. El cuidado, el esmero y el cariño que nos han brindado todos los enfermeros y enfermeras, celadores y celadoras, Flor, Toño, Marina, Félix, Oscar y más que desconozco sus nombres pero que no me olvido de sus caras y de lo que hicieron estos días.
Y mención especial también para Gema por preocuparse por mi diariamente y por mostrarme su cariño casi sin conocerme y a Tamara también. Han hecho que aquellos días fueran lo más agradable posible y que la travesía por el desierto tuviera oasis de vez en cuando.

Ahora ni por mi, ni por mi familia, ni por todos ellos, ni por Javi y Chus, ni por todos mis amigos y compañeros que habeís estado  ahí, voy a parar de seguir luchando, ni de dar mi 200% cada segundo. No veo la Meta, pero sé que está ahi, debajo de todo este lodo y fango.
 ¡Sigo en pie Sarcoma! Asiq Voy a seguir cavando.... y voy decidido a por tí

PD: Gracias Compañeros Bomberos del Ayto Salamanca por vuestro Apoyo y vuestra Fuerza me habéis emocionao una barbaridad...os debo una

Pantalla Final...?

.....Y como todo, o casi todo, en esta Vida las cosas llegan y se van. Así, las 31 sesiones dobles (cadera + vasto interno) de Radioterapia que empezaron en su día acabaron.  Y aunque aún tengo las zonas donde me radiaron con radiodermitis o más negras que una chimenea, gracias a la Dra. Nieto y a su Equipo de Radiólog@s y Enfermer@s que se portaron conmigo fenomenalmente bien, hoy tengo a parte de una gran remisión tumoral de estas zonas, un diagnóstico lo suficientemente favorable como para pasar al Siguiente Nivel. El Monstruo Final Y eso que aquellos días de combo radio + quimio me dejaron envenenado, para el arrastre, zombie perdido, y con las fuerzas en números rojos. Pero nadie dijo que ésto sería un camino de rosas. Otros pasaron por lo mismo o peor y salieron, con algún arañazo que otro pero salieron del agujero y yo no iba a ser menos.
Un mes después dónde hemos proseguido con las sesiones de una semana de quimio y una vez reestablecido de las últimas fiebres, debidas en parte a toda la tralla acumulada, y por las que he tenido que estar otra semana más ingresado (estoy a 10 puntos de que me den las llaves del portal del Hospital para no tener que llamar al telefonillo) ha llegado el momento de que me den "2 Turbo-Baños-Del-15-De-Super-Quimioterapia". AKA El Monstruo Final
Ésto es: me internarán 20 días de las cuales 7, me suministrarán por vía Reservorio subcutáneo (el PICC me lo extrajeron después de 8 meses de utilización por si era el causante de mi 1er ingreso por fiebre en todo este tiempo) unos productos químicos más potentes, si cabe, que los que me venían poniendo, y al terminar

me harán un autotransplante de células para subirme las defensas, ya que después de este Baño me bajarán lo suficiente como para ponerme en aislamiento, pues cualquier catarrín, virus o bicho que pulule por ahí me haría polvo. En lo que me suben las defensas y me voy recuperando del veneno pasarán 10 días aproximadamente en régimen de aislamiento como digo. Y si todo va ok, si logro aguantarlo, me licenciarán con un par de semanas de "descanso"  en los que recomponerme de tanta zurra y sotamano a mi sistema inmune y por ende al Cáncer, cuanta más kaña me den, más kaña le metemos al tumor :-) Y vuelta a empezar con un 2do Turbo-Baño-Del-15-De-Super-Quimioterapia,  20 días de Aislamiento, O.M.T. (One More Time)

Tras este periplo y más estancias en el "Hotel con pulsera de Todo Incluido"
Me chequearán con más pruebas a ver que tal anda la cosa y comprobar si por fin hay remisión tumoral total.....YUUUUHUUUUUUU!!!! (crossing fingers)

Recapitulando pues:
 Me quedan 80 días para jugar la Pantalla Final del Monstruo de la Partida que nunca quise jugar,

Esta partida que me ha hecho perder casi un año de mi Vida (y lo que te rondaré morena) sin ser yo, sin reconocerme en las fotos, sin acordarme de que se sentía estando 100% sano, sin pasar 24h al día en estado de enfermedad continua, disfrutando sólo a medias de una simple ducha, o del sabor de las comidas, sin que a uno le ronde el sentimiento de la fatalidad, luchando a diario contra la idea literalmente palpable de que puede que el juego termine antes de tiempo. Sin ser Bombero, sin sentirme libre, sin poder correr, sin poder ser aquella persona normal que era....
 Pero durante este profundo viaje en contrapartida, he constatado el amor de mi Familia y el Gran Apoyo que es para mi día a día  Ana.
He podido experimentar si es que antes no lo había hecho ya,

--- Que aguantamos muchísimo más de lo que pensamos

--- Que hay que pensar siempre en positivo para mantener la Guardia Alta

--- Que por muy mal que pinten los bastos, las ganas de recuperar aquello que tanto se ansía, la Vida y la Libertad de uno mismo, arrinconarán siempre a la oscuridad y que crecerse ante los rayos y truenos de la tormenta hace callo en el alma y cada vez se puede ir un poco más lejos en el camino y avanzar, sin dar un paso atrás.......y ésto se convierte en estar un poco más cerca del camino a casa.

Toca seguir arremangado.

Toca hincar la pala más adentro para sacar los pies del fango, del barro más sólido y profundo de Breda

                                                        Tercios de Flandes Españoles

Toca juntar un huevo con el otro, apretar los dientes y salir con el pendón bien alto de la escaramuza.
 Por muy mal que me encuentre no me voy a rendir y como dije al principio de este Blog, puesto que la Vida frivoliza jugando con nosotros, cual videojuego o partida de dados y aunque EL DÍA FÁCIL FUE AYER,  yo he venido aqui a GANAR y a llevarme el apartamento en Torrevieja....

Continuará, pues ésto no ha hecho más que empezar...


PD: Mi Abuelo Juan siempre me decía, "que era de bien nacidos ser agradecidos"
Por lo que quiero mostrar mi eterna gratitud al excelente trabajo que continúan haciendo la Dra Del Barco y su Equipo ---Al César lo que es del César---
A Chus y a Javi por sus continuos Abrazos y muestras de cariño y así como al resto de Enfermer@s  y Celador@s de la 4ª Planta, Raquel, Charo, Susana y tantos otros...Sois los mejores!!
Y a TODOS mis Grandes Amigos, y Compañeros que corréis por mi, que os preocupáis, y que demostráis las mismas ganas que un servidor en que me recupere.

La Lucha y la Motivación de este Siguiente Nivel va para todos los que me queréis...

.......Y La Radio Llegó

Escucha mientras lees :)

                                                  Rock ´N´Roll Radio-. The Ramones

Querido Diario de Abordo:
Día #217 ---7 meses, 23 dias y esta mañana (bueno aproximadamente)----
Después de casi 2 meses esperando a iniciar el tratamiento combinado de quimio y radio, por fin ha llegado!!
Tras una prueba de posicionamiento o ensayo general dónde a parte de volver a pincharme para meterme un contraste, me han "tatuado" unas pequeñas marcas desde tobillo a la cadera pasando por la ingle a modo de guía del láser. Y una vez pasado por la Enfermería para que me pesaran y dar unos consejos sobre cómo  llevar mejor dichas sesiones. Nada del otro jueves, me puedo echar agua incluso por encima y cenar después de las 12, que no me convierto en Gremlin.

 Hemos empezado con la tarea, y el desarrollo de Radioterapia en mi caso es el siguiente: una vez franqueado una puerta blindada como la del Banco de España, la habitación es amplia y al final una camilla junto a una máquina llamada CLINAC con un "colimador multiláminas con capacidades dinámicas dMLC....etc,etc" solo le falta un Condensador de Fluzo  para viajar en el tiempo y ya estaríamos todos. Me tumban, ajustan las coordenadas anteriormente concretadas por los médicos radiólogos, junto con las marcas de mi piel para que me den los fotones en el punto exacto y la Clinac hace el resto, orbita a mi alrededor vuelta y vuelta y en 30 min listo para la sesión de quimio.
 Y van #8 sesiones de Radio Pasito a pasito, un día más es un día menos. ¡¡HUHAAA!!

Por lo que, sin muchos aspavientos, casi de manera rutinaria, he empezado una Nueva Etapa en pos de mi tratamiento contra el Cáncer.

Las fuerzas no flaquean y eso que la acumulación de sesiones en Quimioterapia se notan. Tardo unos días más en estar casi bien y no parecer mucho el muñeco de Michelín que se comió a Pablesko de todos los líquidos citotóxicos y corticoides que me meten por vena. 

Sigo haciendo mi Vida normal, envidiando a la gente que veo correr en dirección a Sala Bajas desde la habitación del Hospital. Envidia que retroalimenta mis ganas de seguir en pie de guerra, con el hacha desenterrada en una mano, la creencia en mi mismo en la otra y el cuchillo entre los dientes Y sobretodo pensando en este nuevo camino por donde avanza mi vida. Dónde algún compañero no ha podido seguir, aprendiendo de su lucha y quedándome con la gente maravillosa que me da fuerzas y energía para seguir dando esos pequeños pero firmes pasos.

Hace casi una semana, Querido Diario, apareció la noticia de que Pau Donés, líder de Jarabe de Palo había sido operado y con éxito de un Cáncer de Colón

 y daba gracias en gran medida al Equipo de Enfermer@ que le habían tratado. Es Impresionante el trabajo que hacen día y noche, la atención, mimo, seguridad, empatía y conocimiento de su profesión que expanden en cada tratamiento. No hay palabras suficientes de gratitud, en mi caso, hacia mis Enfermer@s!!

Y a raíz de lo sucedido con Pau Donés querría hacer una reflexión ahora que nadie nos esta viendo.

Cuando por multiples circunstancias, cada Cáncer es cada Cáncer, un paciente fallece se dice que "murió tras una larga enfermedad". Sé lo duro que es y el miedo que da la propia palabra, pero por mucho que se diga Cáncer a media noche delante de un espejo, ni nos va a entrar ni nos va a dar un penterre. No obstante, si se hablara claro, sin medias tintas sobre todo en los medios de comunicación y se diera la noticia de que mucha gente sale de ésta, mucha más de la que no. no existiría tanto miedo a la enfermedad, ni ha hacerse revisiones rutinarias de prevención. Lo que es, es. Ni más ni menos.