Desenlace, la gran batalla final

Soy Ana, la novia de Pablo, y me he permitido escribir el último post subjetivo de este Blog tan especial porque esta batalla tan importante merece ser contada hasta el final, como toda buena batalla, como todo buen héroe, debe quedar en el recuerdo de quienes lo lean.

Tras la última entrada de sensaciones que describe al detalle sus anhelo y lucha interna el alien estaba imparable, creciendo por doquier a través de su cuerpo. Fueron más de 3 durísimos meses de ingreso luchando contra náuseas, vómitos, fiebres, diarreas, dolores infernales, anemias de caballo, malestar a todas horas, 5 intervenciones en la pierna en total, incontables transfusiones de sangre, dudas y angustia del qué pasará, de no saber cómo va a desenvolverse todo esto y de esa extraña sensación que le rondaba constantemente...

Pero eso no importaba, pues Pablo siempre permaneció fuerte, invencible, sereno y seguro, aguantando las noticias de cada día, imprevistos o problemas que iban apareciendo.

Su pierna se mantuvo abierta siendo imposible cerrarla puesto que el tumor no lo permitía. Cada día recibía las curas de los enfermeros y enfermeras de la planta así como del Dr. Blanco y la Dra. Arancha, los cuales nunca se separaron de su lado y siempre le animaron a luchar por lo que quería (hago una parada para dar las gracias infinitas a todo el personal que asistió a Pablo en los mejores y peores momentos, pues fueron un pilar muy importante para él a la vez que para nosotros su familia y amigos). Cada vez que le abrían el vendaje se mantenía impasible ante tan horrible y grotesco espectáculo, incluso haciendo algunas bromas a veces y sacando fotos de todo el proceso; está claro que la mierda de alien no iba a achantarle ni mucho menos.

De repente algo cambió tras una prueba, el tumor había subido habitando en sus pulmones y trepando hasta el cerebro, lo que le provocó un pequeño derrame que le hacía desvariar y olvidarse de las cosas más comunes. Tras estas noticias no hubo más remedio que dormirle o el sufrimiento sería terrible. A pesar de ello, Pablo luchaba por levantarse, agarrándose a la cama con unas ganas tremendas de vivir.

El cabrón no dejaba de agobiarle, no dejaba de atrapar su cuerpo poco a poco, pero él se defendía y su corazón latía más fuerte que nunca, más duro que ninguna otra vez, y su respiración, aunque era lenta y forzada, era firme y segura preparándose para el enfrentamiento cara a cara con el bicho que tanto le estaba amenazando.

Ahí está, aparece por fin el cobarde de mierda para enfrentarse en la gran lucha final. Pablo se ató sus garras, esas que le acompañaban en cada momento duro de su vida preparadas para reventar al bicho, junto a todo su valor (que era inmenso) y su gran coraje se lanzó a por él, uno de los dos tenía que caer.

De repente viéndose acorralado su corazón aceleró para tomar la decisión más importante y dura de su vida: "yo caeré, pero tú te vienes conmigo hijo de puta", agarró al alien lo más fuerte que pudo, soltó un alarido y saltó al precipicio infinito con él entre sus garras.

Tras dar 5 suspiros de vencedor su corazón descansó en paz.

Pablo Real Fernández falleció el 20 de octubre de 2016 a las 17:15 horas, ganando la batalla como sólo él podía ganarla, sufriendo y aguantando hasta el final, defendiendo SU vida y ocupándose de que no volviera a hacerle daño nunca más.

Con honor y con orgullo hemos despedido a nuestro Pablo, tras este largo periodo de angustia e incertidumbre en los que siempre nos ha dado buenos momentos, animándonos con su energía y alegría que le caracterizan, con el valor y el coraje de un guerrero único en su especie. Gracias por enseñarnos tanto, por darnos tanto y por prepararnos para ser fuertes.

Gracias a todos los que han hecho de su lucha algo especial, el apoyo y el amor que le habéis aportado permanecerá eterno junto a él.

Gracias al gremio de bomberos por darle la despedida que se merece.

Tu sonrisa, tu alegría y tu ejemplo siempre nos acompañará allá donde vayamos. Después de luchar como un valiente, por fin descansa en PAZ.

PD: #contigoalfindelmundo
Te AMO

Sensaciones

Llevo algún tiempo sin escribir, los acontecimientos se han descargado por varias grietas y aquella desconfianza del último post, se ha hecho desgraciadamente realidad. Tengo afectación tumoral un poco más arriba por lo que tengo que continuar con la quimioterapia. Más adelante, explicaré mi nueva situación, tal y como vengo haciendo habitualmente en este Blog. Pero hoy simplemente quería publicar lo que siento, la Normalidad que anhelo y de qué manera sucede todo ello en este pequeño escrito fruto de una noche de insomnio y un pequeño recuerdo....

No puedo dormir. 

Pero me ha venido a la nariz un recuerdo. Mínimo. En forma de olor. Es césped recién cortado y mi pensamiento se va, se evade hasta hace unos años, no muchos, pero parecen tan lejanos que bien podrían haber sido vividos por otro yo en otra vida.

Este recuerdo se torna de un olor fresco y directo hacia unas imágenes concretas: me encuentro  atándome las zapatillas, mis zapas de correr, las normales, las de siempre, mis amigas de hacer km, de las que conozco casi cada roce de su chasis pues he sido el feliz artífice de sus cicatrices. Entonces, restos diminutos de césped recién cortado me mojan y se pegan en mis manos que me seco al pantalón corto según me pongo en pie y termino los nudos. Lo veo como si fuera una película que empieza...

 Me siento preparado. Me siento con una satisfacción nuclear, pura y dura. Sin más. 

Arranco.

          Cheque en Blanco.

¡Start!                 

Noto como mis pies pisan y vuelan, pisan y vuelan, comiéndose la tierra a cada pulsación. Todo es perfecto porque todo es libre. Elijo ese ritmo, esa canción. Voy cómodo. Casi podría decirse que hasta he elegido la temperatura ambiente. Avanzo por un Camino ya conocido, pero que siempre guarda una cadencia desconocida que me lleva a otros pensamientos. Nunca será el mismo Pablo el que lo holle y nunca será por tanto, el mismo Camino, éso es lo bueno. Solo sé dónde comienza, nada más.

Sigo. Disfruto. Jadeo. ¡Qué bien me siento Joder! ¡Quiero más! Al respirar hondo una de las veces, lo vuelvo a notar, a sentir. ¡Cógelo! ¡Está ahí tatuado en mi espíritu! lo tengo...¡lo cacé! :)

¡Soy LIBRE! Profundísimamente LIBRE

Buah, estoy por llorar o por reír de Alegría inmensa...de verdad.

 Sí, podría estar haciendo cualquier otra cosa esa mañana, pero no, elegí correr y lo noto con una profundidad inconmensurable, siento  que soy Plenamente FELIZ... Por fin lo soy. 

Después de tanto sufrimiento, tantísimo dolor y enclaustramiento que ni si quiera ahora que lo sigo sufriendo y que ésto no son más que sensaciones insomnes, escritas de madrugada, casi de la inconsciencia de saberse medio dormido, soy capaz de sentir con seguridad que puedan terminar algún día en su totalidad, y éso me ahonda la pena...

¡Pero, Ay!, ¡la sensación es tan plena! ¡es tan agradable!...¡tan queridamente esperada!... que la dejo fluir en mi interior por si a lo mejor en una de éstas, en una exhalación sin forzar, me transporto en vivo como por arte de magia a ese mismo instante en el Camino, en la que esa gota de sudor me empapa la sien y me quedo justo ahí, atrapando para siempre en mi interior esa percepción tan anhelada. 

Sin embargo, a la vez, siento que es algo tan débil que un susurro podría llevársela bien lejos y que se encuentra tan bien envuelta en tan crueles incertidumbres que la alejo de mí como si fuera humo, no fuera a ser que al pensarlo intensamente dejándola que entre en mí, se evada cabronamente y no se cumpla jamás, yéndose para no volver

¡Quiero Correr, Subir, Bajar! 

¡Quiero Vivir! 

¡Hacer Cosas! 

¡Quiero Amar! 

Pero más aún quiero hacerlo con esa Normalidad que te da la Plena Vida Descuidada. Levantarte de la cama de buena mañana como tantas otras veces y elegir, sin más, cómo quieres que se desarrollen los próximos instantes. Sin una Espada de Damocles sobre tu coronilla, señalándote continuamente como si fuera un GPS, que ¡TÜ NO! ¡TE JODES! ¡TÚ HOY NO!. TU A LUCHAR y mañana sigue LUCHANDO y cuando pienses que el día lo estas salvando por la mínima, ¡llegará ese dolor tumoral que no te dejará ni dormir! 

Bien, aún no sabes de qué manera, pero el cerebro con la Luna de testigo, te envía como el que no quiere la cosa, reminiscencias de una vida ya vivida que no volverá, o de una vida que está por llegar con olor a verde recién cortado de LIBERTAD...

          Lo bueno está por venir. Quieren que te rindas, que bajes los brazos y te unas al abandono.
 Éso es del todo IMPOSIBLE.
Así no salvaré nunca la VICTORIA
¿Hay alguien que no quiera GANAR? Ja! Yo quiero el Trofeo de la Vida Plena


                                                                 ¡¡¡¡¡LUCHARÉ!!!!!

Desenlace...

Raro. Así me siento en estos momentos. No hace nada me han comunicado que de momento no hay enfermedad en mi cuerpo...puede que le haya asestado el último puñetazo en el plexo solar al Cáncer, áquel que te hace incar la rodilla en el suelo buscando algo de oxígeno que no llega...pero sigo mirándole de reojo, esperando que se levante con su media y tétrica sonrisa, sin créermelo del todo, como si fuera una argucia más para que baje mi guardia y ser él quien me aseste el golpe definitivo...no me lo puedo permitir, ahora no. Me siento Raro ante las pruebas médicas, confío en ellas pero no me fío de él y menos ahora que le conozco y sé por mí y por mis Compañeros que ésta Hidra tiene muchas cabezas y regenera dos por cada cabeza que se le amputa.

Para llegar a este Round antes me he tenido que recuperar de mi paso por Hematología que no ha sido nada fácil, qué va. Y de todo lo que ha acontecido después pero "Vayamos por partes" como dijo Jack El Destripador, vayamos por partes...

Después de estar un poco jodido con el 2do autotrasplante de médula con eso de no poder casi respirar por el sangrado hacia el interior del catéter en la subclávia y la desmesurada generación de plaquetas de mi médula que había aguantado mejor de lo esperado los mega ciclos químicos, recuperarme, a trancas y barrancas, salir de Hematología, resetear y poner todo mi empeño en la nueva circunstancia de reponerme en 100 días, llega el siguiente paso:
 Intervenirme quirúrgicamente para extraer el tumor de la pierna. Para ello tienen que revaluar la zona para ver cómo se encuentra después de los cañonazos que le hemos metido al puto bicho, y ver el estado también de las arterias con una arteriografía que no es otra cosa que meterte entre la ingle y la cabeza del fémur un catéter con cámara e inyectar un contraste para ver el mapa arterial de la pierna. Aquí quisiera hacer un alto para agradecer el buen hacer del equipo médico que me hizo esta prueba, lo fácil que lo llevó a cabo y como con la experiencia y preparación que llevaban pasaron a otra cosa como si nada y así todos los días, sin despeinarse, sin aparecer en el telediario, sin dárselas de nada. Profesionales.
 La cosa es que al ver la zona tumoral con las imágenes de la resonancia que también me hicieron, se percibe el nervio ciático bastante cerca del tumor...es decir hay bastantes posibilidades de que para extraer el tumor haya que "pelar" el nervio por lo que la pierna pueda quedar bastante insensible y bastantes posibilidades también por lo tanto, de quedarme pues sin pierna. SIN PIERNA Así, como suena, zaska y hasta luego. Y claro, éso no lo sabrán los médicos hasta que no me abran y vean a pie de pista como está el tema. Volvemos a la incertidumbre, a prepararnos para lo desconocido.

-Vale, cojonudo. Toda esta lucha, este sufrimiento para que ahora me quede sin pierna.

Cierto es que podía ser peor, por supuesto, y en ningún momento se me ha olvidado que conste. Podría no tener esta opción y que no hubiera remedio. Aunque perder una pierna, no entraba en mis planes, en el caso de salvación. Me dicen que debería ir cambiando mi actitud, ir pensando en cambiar de trabajo, de Vida, se acabó ser BOMBERO, se acabó correr libre, se acabó el Pablo interior en definitiva. Pero yo soy BOMBERO, no trabajo de BOMBERO, al igual que ellos son MÉDICOS, no trabajan de MÉDICOS. Y éste ADN no se puede modificar así como así. Uno es lo que es y punto.
No podía ser...no podíamos terminar aqui. En vez de ganar al Cáncer dejándole a Cero, él me metería tal gancho que ya no vencería por K.O. si no a los puntos como mucho...
Pasan los días y las posibilidades de resección son altas. :-(
Rabia e impotencia que me comían por dentro y como jamás he sentido en mi Vida. Han sido 2 semanas muy duras de rumiar, muy muy duras. Las peores desde que empezamos con el lío y la Vida me dio un tortazo tan cruel como inesperado.
Sin embargo, no había pasado todos los pinchazos, los vómitos, ver a los míos sufrir conmigo, el descenso a los infiernos para ahora justo al final, venirme abajo y que todo ésto no valiera para nada, ni las noches en vela, las urgencias, el verme privado de casi cualquier cosa, el atiborrarme a pastillas, el dolor un día y otro.

El Cáncer tenía un último As en la manga y lo iba a utilizar contra mi con la inquina con lo que obra en todo. Por lo que había que seguir con la misma idea que era cómo había hecho al tumor retroceder y ahora atacar a la desesperada, no atacando a mi Vida pero sí a algo que era tan importante para mí como el respirar. Mantuve como pude, no sin buenas dosis de turbación, grandes dosis de cabeza fría al puro estilo estoico, e intentando no dar de comer ni un mendrugo de pan a esos miedos para que se hicieran más fuertes que yo y me devoraran como a un pelele, tan fácilmente como quien se come un chicle y lo tira al suelo.

Así, 2 semanas con sus noches y sus días, sum-sum en la cabeza y en el alma, preparándome, haciéndome más fuerte y más alto que mis turbaciones para sacarles más cabezas.
Cada vez que iba al baño, que por la noche han llegado a ser hasta cinco veces, miraba la imagen que devolvía el espejo, esa cara tan cercana pero irreconocible adueñada por el Cáncer y con toda la furia contenida  en mis adentros le decía "Te voy a reventar" 
También he buscado buenas piernas ortopédicas para en cuanto pudiera ser, seguir corriendo o lo que me diera la real gana hacer, sentado por mucha pata de palo que tuviese, no me iba a quedar. Si algo tenía claro, por muy poco que fuese, era ésto, sentado nunca, de pie siempre.

Y paleando entre esos fangos llegó el Día D y la Hora H. Tal vez fuera el último día que fuera con mis 2 piernas al baño antes de entrar al quirófano...

-Buenos días me llamo Emilio soy tu anestesista, te voy a pinchar aqui y aqui
-Ok, perfecto, lo que haga fal...zzzzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzzzzz

Al despertar, voy a ver si muevo los dedos...perfecto, dedos tengo,  ¿o será el miembro fantasma?
-zzzzzzzzzzz......zzzzzzzzzzz
Entre la nebulosa de la anestesia logro tocarme algo parecido a una rodilla. Genial tengo rodilla y dedos, ahora solo falta que tenga tibi.....zzzzzzzzzzzz.....zzzzzzzzzz.zzzzzzzzzzz

-Hola Pablo, ¿qué tal?, ¿te duele la pierna? Me dice una enfermera como si fuera una pregunta sin mucha relevancia en mi futuro inmediato pero que para mi fue tan gratificante como el sol que sale entre la persiana y te da suavemente en la cara. No sabía lo que había pasado, pero pierna tenia. Cáncer jodete.

Y aqui me encuentro otra vez, sintiéndome raro, extraño. Sabiendo de la "suerte" que he tenido de que toda la operación saliera mucho mejor de lo esperado, de hecho este desenlace prácticamente ni se había contemplado, como poco saldría con algún bypass en alguna arteria, medicación de por vida y gracias.
Ahora toda mi concentración se encuentra trabajando en la rehabilitación de la pierna

                                Siempre podré decir que me mordió un tiburón del Tormes :D


Desconfío y mucho aún de la enfermedad, no es tan fácil deshacerse de algo tan pegado a las entrañas que te va devorando por dentro y en silencio. Mantengo la cuenta de 10 en pause, con la respiración latiéndome en las venas, la guardia arriba, la pala manchada de barro apoyada contra las cuerdas del ring y una cicatriz para que NUNCA me OLVIDE

 de lo que hemos sufrido, (padecimiento y tormento que todavía el lenguaje no ha podido transcribir) lo cerca del precipicio que estoy y lo aleatorio que es el viento, hoy sopla hacia tierra pero mañana puede soplar con mucha más fuerza hacia el abismo, ya que ésto no era más que una distracción para arrojarme después sin miramientos colina abajo.

No quedan, ni quedarán atrás:
* 1 Trombo
* 3 días en la U.V.I.
* 1 PICC
* 6 sesiones de quimioterapia (por cada sesión de éstas, estaba 3 días en el hospital descansaba 21 días para recuperarme y volvía 1 semana entera para recibir más quimio)
* 31 sesiones de radioterapia coincidiendo con más quimio
* 3 Subclavias
* 2 Autotrasplantes de Médula
* 425 pinchazos de heparina y lo que te rondaré morena
* 1 Intervención quirúrjica
* 55 grapas en la pierna
* incontables pinchazos para pruebas médicas y transfusiones
* piel quemada, náuseas, vómitos, insomnio, fiebre, desasosiego...

Tampoco olvido las muestras inconmensurables de cariño, fuerza y apoyo que he recibido tanto yo como mi Familia durante todos los días desde que me dio el trombo, que no son pocos. Cientos de llamadas, mensajes, visitas, recuerdos en carreras deportivas, intervenciones de bomberos, brindis, etc que no han hecho más que acrecentar las fuerzas y energías para que siguiésemos en guardia, luchando día y noche para arañar cualquier posibilidad de cura y meterla en nuestro casillero.
MILLONES DE GRACIAS A TOD@S

Y cómo no, a todo el Equipo Médico de Oncología, Hematología y Traumatología, U.V..I ,Urgencias, del Hospital Universitario de Salamanca tanto Médicos, Enfermer@s, Celador@s, Personal de Limpieza, AECC, ASCOL.....Mis HÉROES!!

¡¡¡SIGO VIVO GRACIAS A VOSOTR@S!!!!

Ésto no ha terminado, al menos estaré 5 años de reevaluaciones médicas periódicas hasta que acabe la cuenta de 10, sabiendo que en cualquier momento el Sarcoma se levantará de la lona para sacudirme otra vez. No guardo los guantes, ni la pala y cada vez que salga el sol cerraré los ojos dando gracias a todos y cada km que recorra, cada guardia o lo que me depare el futuro sabré que la batalla continua.

PD: Mucha Mucha Fuerza de Corazón para mis Compañeros que siguen batalleando...

EL DÍA FÁCIL FUE AYER

Continuará...

El Sol Siempre Sale...

100 días. Ese es el tiempo que se supone voy a tardar en recuperarme sólo de la última sesión de quimio junto con el autotrasplante de médula. Y ésto es únicamente para que el cuerpo vuelva a cierta normalidad, a la normalidad previa al anterior TASPE, o a la normalidad previa a a Diciembre...pero aunque sea una quimera voy a trabajar para que en vez de 100 sean 80 ó 75 días por ejemplo. Mi enemigo, el puñetero Sarcoma de Ewing no se ha rendido por lo que yo sigo en lucha, con el hacha de guerra en la mano. Sin ceder un mísero metro a esta enfermedad que esta última vez me ha tenido 25 días en una habitación de hospital, aislado, sin comer durante 20 días, sin moverme de la cama y los últimos 5 con mascarilla de oxígeno pues mi médula al parecer no estaba lo suficientemente dañada después de las altas dosis de quimioterapia y tras el autotrasplante creó más células sanguíneas de las esperadas y las pasó a los pulmones, los cuales se llenaron de líquido y no me permitían respirar bien. También se unió el hecho de que al colocarme la vía subclávia se rompió un poco de vena y goteaba sangre ¿a dónde? al pulmón nuevamente. Es decir, que casi un año después de que me diera el penterre he estado más jodido que Pirri

Total que aún me estoy recuperando de cierta presión pulmonar, de los efectos de la quimioterapia con sus diarreas, sus náuseas, etc, etc...etc y de adelgazar otros 5 kg.

Así es que como esas tenemos, seguiré sin pasarle ni una al Cáncer. 

Como todo lo que puedo y bien, subo y bajo cuestas todas las que puedo, para aliviar presión del líquido pulmonar y regenerar mi cuerpo pues me he quedado sin chichas. Al principio como si subiera al Everest sin oxígeno pero cada vez con mejores sensaciones y  metiéndome poco a poco mayor ritmo. El que quiere algo, algo le cuesta. Sentado no me voy a quedar. Voy a disfrutar de todo el tiempo que pueda, haga frío, calor o llueva, en la cama de un hospital las horas son días y los días son semanas, dónde el aire es ficticio y no se siente el olor a tierra mojada, ni el sol se pone delante ni te crea tu propia sombra. Tengo 70-80-90, 100 días para recuperarme por si hay que seguir con algún tratamiento cabrón para liquidarse a otro cabrón más fuerte pero no invencible. Su fuerza es mi fuerza, no hay otro camino. Si él avanza para empujar se utiliza su inercia para zancadillearle las veces que sean necesarias. Es cuestión de supervivencia;

* 50% mentalidad

 *50% adaptación,

 Ojo, no dejarse arrastrar mar adentro por la resaca o poner la otra mejilla, sino acompañar a la ola y que ésta nos lleve otra vez a la plácida orilla, dónde están los chiriguitos, la cerveza fría y los balones de Nivea.

Siempre se dice que lo que no nos mata nos hace más fuertes...

...y de éso estoy seguro. Pero los últimos 25 días de hospital no han sido para nada un paseo triunfal ni para mi ni desde luego para mi familia. Verse cada día más demacrado, más puteado por el veneno,

 la piel negra que se me caía a cachos de las axilas, de la cadera y de las ingles...la fiebre, la saturación de oxígeno, la agonía de no poder respirar, el hambre, el paso eterno de las horas...la incertidumbre contínua...pero como digo siempre, siempre hay un pero, y la atención médica de todo el equipo por supuestísimo, pero sobretodo de la Dra Nerea y del Dr. Álvaro de Hematología que siempre me visitaban con suma atención, me comentaban como iba la cosa. El cuidado, el esmero y el cariño que nos han brindado todos los enfermeros y enfermeras, celadores y celadoras, Flor, Toño, Marina, Félix, Oscar y más que desconozco sus nombres pero que no me olvido de sus caras y de lo que hicieron estos días.
Y mención especial también para Gema por preocuparse por mi diariamente y por mostrarme su cariño casi sin conocerme y a Tamara también. Han hecho que aquellos días fueran lo más agradable posible y que la travesía por el desierto tuviera oasis de vez en cuando.

Ahora ni por mi, ni por mi familia, ni por todos ellos, ni por Javi y Chus, ni por todos mis amigos y compañeros que habeís estado  ahí, voy a parar de seguir luchando, ni de dar mi 200% cada segundo. No veo la Meta, pero sé que está ahi, debajo de todo este lodo y fango.
 ¡Sigo en pie Sarcoma! Asiq Voy a seguir cavando.... y voy decidido a por tí

PD: Gracias Compañeros Bomberos del Ayto Salamanca por vuestro Apoyo y vuestra Fuerza me habéis emocionao una barbaridad...os debo una

Pantalla Final?...2º Asalto

21 días. Ése ha sido el tiempo que he estado con el 1er Monstruo. Y creo que a falta de las conclusiones de las pruebas  médicas oportunas, he ganado a  los puntos o al menos eso parece pues aquí estoy en el ring atándome los  guantes una vez más. Esperando a que suene la campana de nuevo. Duro y a la encía. SI NO SE LUCHA NO HAY FUTURO :)

Durante el 1er Turbo-Baño-de-Quimio-del-15 no tuve mucha complicación con la administración de la  quimioterapia, pero una vez realizado el TASPE escrito en bárbaro "trasplante autólogo de células hematopoyéticas"....si éso mismo pensé yo.... o escrito para que no tengamos que utilizar el Google Translator, autotrasplante de células procedentes de mi sangre para generar una nueva médula ósea pues debido a dosis muy fuertes de quimio mi médula ha sido destruida. Fin de la cita.

 De ahí el aislamiento para que no me coja ni un catarrín y de ahí posteriormente la Mucositis, que no es otra cosa que la inflamación y ulceración dolorosa de la boca y tracto gastrointestinal por las dosis altas de quimio, lo  que me llevó a ser alimentado por una vía y a administrarme durante casi una semana morfina. Y de lo cual mi recuperación aún se resiente, pues he engordado 10 kg en casi 10 meses y esa última semana he adelgazado justo la mitad. ¡Hacia tiempo que no me entraban unos vaqueros oiga.!

                                                                      Foto by Ana

Pero cómo decía antes, aqui estamos de nuevo, sabiendo lo que me espera estos próximos 20 días. Con la vía puesta esta vez en la vena subclávea izquierda, que en la derecha  ya  me la pusieron con el 1er Monstruo.

 Y con las mismas ganas o más de darlo todo para aguantar en pie y salir vencedor otra vez y las que hagan falta. Muy Motivado. 

Y muchísima culpa de ésto la tienen todas las muestras de cariño que he ido recibiendo de todos lados y que me han hecho sentir querido y apreciado. Familia o Amigos que cada vez que salíais al monte me lo dedicábais, o que ganabais una medalla, o que simplemente cojíais el teléfono desde aquí u otro país para darme vuestras fuerzas y ánimos. Pequeños y grandes detalles con las que me honraba vuestra profunda amistad. Gracias de todo corazón.

En especial quería agradecer a mis amigos desde hace más de 20 años que se lanzaron al vacío y corrieron la San Silvestre sin haber corrido previamente, confiaron en mí para que les entrenara un mes y medio antes desde el hospital y me dedicaron sus 10km en 1 hora. Corrieron como Titanes y encima nos lo pasamos que te cagas..

                                                               ¡¡Enormes tod@s!!

Ahora me toca a mi reventar el crono, día a día  como si de kilómetros se tratasen, aguantar la gran ola sin pulsar el botón Man Over Board. En esta barca llego a Tierra si o si. Aquí el único que tiene que dar un paso atrás es el Tumor. Voy a por ti, de frente, a cara descubierta. No Hay Otra